今時珍しいんだろうなぁとは思うんだけど。。

私はまんが喫茶もネットカフェも行った事がなかった

まんがはそれなりに。。（読みたいまんがは読むけど。。買い漁ったり定期的に読むってことはない）読む
でも、時間決められてるって思うと、なんか落ち着いて読めない気が。。
（あっもうすぐ時間だ！）とか。。
なら、購入して家で落ち着いて読む方がいいんじゃないの？と。。
まぁ。。それぞれなんですが。。
でも、1度は行ってみたいと思ってた

ネットカフェは。。。
「怪しい。。」「暗そう。。」「怖そう。。。」
なんて偏見なんだろうと思いながら
家にpcがないんなら、活用したのかなぁ
でも家にあるし、わざわざいく必要がなかったし


主殿に連れてってもらったまんが喫茶＆ネットカフェ
。。怪しい。。
なんなんだろう？この不思議な空間
まんが本が大量に並んでて
ちっこい仕切られた空間
。。怪しい。。

主殿が用事で行かないといけなくて、待ってたんだけど。。
部屋？決めて荷物放り込んで、主殿が行く
。。。飲み物あったな、、、ちょっと寒いしココア飲もう、、
。。。まんが、、多すぎ、、何読もう、、主殿教えてくれたのは、、見つけられそうにない、、
。。。トイレ行きたいけど、、え？ここ行き止まり？
。。。！ソファある！寛いで親子でまんが読んでる！！
。。。靴、、消えない？
。。。pcもあるし、、触ってみる
。。。駄目だ、、使えない（Macしか使えないpc音痴）
。。。まんが読もう。。え！赤ちゃんの泣き声してるよぉ



主殿が来てくれて、私には使えなかったpc動かしてる
主殿横にいてくれると、やっぱりホッとする

アナルにいれてくれた
狭いし簡単な仕切り？みたいな部屋だし
声出せないし
でもアナルに入れてもらって声押さえられるはずない
自分の手、噛む
動けない
感じる
駄目なんじゃないのかな。。こんなことしてるの駄目なんじゃないかな
感じる
耳元に主殿の声
（逝け）
アナルで逝く

抜かれた主殿の舐める
一生懸命舐める
くわえる前、匂いがした
私のアナルに今迄入ってた
私のうんちの匂い
舐めとる
一生懸命舐めた
自分でできる奥迄

（零すなよ）
零すことできないくらい奥

主殿は私で初めて射精してくれた

嬉しかったです主殿



喉の奥に引っかかる感じはその後もずっと続いてた




初のまんが喫茶＆ネットカフェ
私には。。とってもとってもいやらしくて嬉しい場所になった

妄想のイラマチオされてる私は
苦しくても感じてて
M女さんのブログ読んでも気持ち良いいってあって
だから苦しくても感じると思ってた
苦しいから感じる。。

おまんこ濡れてたか。。判らないっていうのはおかしいのかな
自分で判らない。。時がある私

何分？。。私には何度も何度もに思えて（何度もだったのもホント。。と思う）

無理。。主殿無理。。息できない。。
だって歯が当たりそう。。当たってる
抵抗しようと思ってない
でも息出来なくて
オェってなる。。変な音が出る
少しだけ待って
オェってなるのが止まらない
ちゃんとしたい
できない
苦しい
歯当てないようにしないと
息する時が見つけられない
ちゃんとしたいよ
鼻からなんか出てくるよ
オェと背中丸めてる


頭押さえる主殿の手
抵抗してしまう私


そんなに長い時間じゃなかったと思う
でも私にはすごくすごく長い間

主殿の手が離れて
私の口からは、粘っとしたものが出てて溢れてて
顔中にあった
粘っとしたのは鼻にも入ってて
。。なんだったんだろう。。
唾液？より粘っとしてた
胃液？は苦いでしょう。。苦くないし。。

感じてたのか判んない
手離れて頭真っ白で
ベタベタの顔で主殿の足にくっついた

感情しかない状態。？
苦しいとオェと息出来ないと
それしかない状態
チラチラと浮かんだのは
歯あてないようにとちゃんとしたい

手で振り払おうとしたのかな。。私
手は自由で頭押さえつけてる主殿の手振り払おうとしたらできたかもしれない
してたら。。嫌だな。。
苦しいと息が出来ないとオェって背中丸めたけど
またしてもらいたいって。。思ってるのに。。

感じるって思うにはまだまだだと思う
自覚するのには時間かかるかもしれない
また手バタバタして必死で押さえる手の力に抵抗するんだと思う
でもされたい。。

あの後、くしゃみ続いたのはエアコンのせいもあるかもしれないけど
粘っとしたのが鼻にもきて。。それでだと思うんです。。

喉の奥が少しの間、痛かった
痛いのが嬉しかった

声がずっと聞こえてた
私の名前
（抵抗するな）だったのかな。。
主殿の声聞こえてた
息出来なくて苦しくて
声だけ聞こえてた
私の名前
その瞬間だけ。。しか思う余裕がなかったけど、その瞬間だけ、、言葉は聞き取れなくて
でもその瞬間だけ
もっと奥迄って
喉の奥迄押さえ込んでしまって
抵抗する私押さえ込んで
もっと奥迄。。

あの時は濡れてるか感じてるか判らなかったのに
今。。濡れてる

主殿がいっぱいくれるから
私はどうしていいか判らなくなる

寂しいを知ったんです
寂しくないと思ってました
だって
私は主殿のもので
主殿はそう言ってくれて
私はその言葉信じてて
メールできるし
返事もらえるし
朝メールできるし
電話もらえるし
簡単じゃないけど　会える
触ってもらえる
印もある

寂しいって感覚は寂しくないを知ったら生まれるんだと思う

帰り
どうしても振り向いたら戻るから
振り向かないで真っすぐ歩いていかないといけない
私は帰らないといけなくて
だからそれはもぅ仕方なくて
なのに涙出てくるから

新幹線の駅で泣きながら歩くなんか、馬鹿みたいだ
CM？（否。。そんな美しい絵じゃないけど。。）
いかにも。。

だって帰らないといけないし
また、必ず私は主殿のところに行くんだから

本当は主殿のところに帰るって言えたら良いのに

泣いても意味ないし
なんも変わらないし

どしてさっきまで横にいてくれた主殿がいないんだろう
私の名前呼んでくれて触ってくれて
私見てくれた
帰りにいつも思いつくマヌケの私で
主殿の言う事聞けない私で主殿は楽しかったのかな
私は奴隷？ってくらい我がままで甘えた

うわぁぁってなった
泣いても仕方ないし私は歩いててちゃんと帰って行こうとしてる

足の動きと心の中が一致しない

寂しくないと思ってた
寂しい知らないから

愛おしいと寂しい

人間のカラダの中の水は何日くらい居続けられるんだろう
主殿のおしっこは何日私の中にいるんだろう
今日、何回おしっこしたっけ？
どれくらい私の中に留まっててくれるんだろう